Ігри-вправи для підвищення самооцінки

Ігри-вправи для підвищення самооцінки

1. «Я»

Чи любить себе ваша дитина? Пишається вона своїми досягненнями чи, натомість, соромиться власних недоліків?

Це просте заняття допоможе вам знайти відповіді на ці питання.

Вам знадобляться: діаграмний або креслярський папір, старі журнали, клей, ножиці, фломастери.

Як виконувати

1. Попросіть дитину написати на аркуші паперу слова, які її характеризують. Це можуть бути позитивні й негативні характеристики.

2. Потім запропонуйте зосередитися тільки на позитивних словах, які люди говорили про дитину.

3. Наклейте фотографію дитини в центрі аркуша паперу.

4. Запропонуйте дитині заповнити місце навколо її фотографії позитивними словами, які її характеризують.

5. Отриманий колаж розмістіть у кімнаті дитини. Це посилить її позитивне самосприйняття.

2. Вправа «Сонечко»

Для її виконання потрібний альбомний аркуш, фломастери або олівці.

Попросіть дитину намалювати сонечко з променями. Ніяких вимог до малюнка не ставте, дитина малює сонечко, де завгодно в межах листа і так, як їй подобається.

Нехай дитина трохи розповість про сонечко.

– Сонечко – яке воно?

– Яскраве, жовте, червоне, добре, тепле, радісне …

– А тепер уяви, що сонечко – це ти. У сонечка твоє ім’я.

Нехай дитина напише, якщо вміє, своє ім’я на сонечку. Якщо писати вона ще не вміє, то ім’я напишіть ви самі. У сонечка обов’язково повинні бути промені. Якщо їх небагато, то домалюйте 7-9 промінчиків.

– Ти перерахував, яке сонечко чудове: тепле, світле, добре … Давай підпишемо кожен промінчик сонечка, називаючи якусь твою чудову якість. Який ти?

Дитина може не відразу відповісти. Допоможіть їй, сказавши, наприклад: «Я вважаю, що ти добрий. А ще який?»

Кожна названа вами або дитиною якість підписується уздовж промінчика. Завдання: намагатися, щоб кожен промінчик був названий. І дозвольте дитині трохи пофантазувати, похвалитися. Не заперечуйте, навіть, якщо вважаєте, що ця якість чи звичка у дитини не розвинена або взагалі відсутня. Так ви зможете почути, що дитина вважає своїми досягненнями. «Я мию посуд … Забираю іграшки …» Запишіть все, що почуєте. І не потрібно реплік: “Так, ти це робиш, коли тобі десять разів скажеш …» і т.д… У вправі «Сонечко» ми працюємо тільки на позитиві.

 Таке сонечко можна намалювати на великому аркуші та прикріпити на стіну. А ще можна, і навіть потрібно, попросити всіх, хто знає дитину підписати промінчики цього сонечка. Можна додавати промінчики кожного разу, коли ви помітите, що дитину за щось потрібно похвалити. Промінчики може додавати і сама дитина.

Чому плакати корисно???

Часто люди намагаються стримати сльози, бо вважають їх ознакою слабкості. Однак наука доводить зворотнє. Плач може бути корисним. І от чому 👇

🥲 Сльози — це спосіб самозаспокоєння

Дослідники виявили, що плач активує парасимпатичну нервову систему, яка допомагає вашому тілу розслабитися. Однак ефект від сліз не миттєвий. Може знадобитися кілька хвилин плачу, перш ніж ви відчуєте заспокоєння. 

🥲 Сльози — це спосіб отримати підтримку

Якщо ви почуваєтеся пригніченими, то плач — це спосіб повідомити іншим, що ви потребуєте їхньої турботи і допомоги. 

🥲 Сльози допомагають зняти біль та покращити настрій 

Коли ми плачемо, в нашому організмі виділяються окситоцин і ендорфіни. Ці хімічні речовини змушують нас почуватися добре, а також можуть полегшити фізичний та емоційний біль. 

🥲 Плач відновлює емоційну рівновагу

Іноді ви можете плакати, коли ви дуже щасливі, налякані або напружені. Дослідники з Єльського університету вважають, що такий плач допомагає відновити емоційну рівновагу. 

🥲 Плач здатен знизити рівень стресу

Коли у стресових обставинах люди плачуть, їхні сльози містять низку гормонів стресу та інших хімічних речовин. Таким чином плач може знизити рівень цих речовин та зменшити стрес. Однак, щоб підтвердити це, необхідні додаткові дослідження в цій галузі.

🥲 Сльози допомагають оговтатися від горя

Скорбота — це періоди смутку, заціпеніння, провини та гніву. Плач особливо важливий у періоди горювання. Це необхідний етап у переживанні втрати близької людини.

❤️‍🩹 Не соромтеся плакати, якщо відчуваєте в цьому потребу. Однак пам’ятайте, якщо ви плачете дуже часто і ваш стан заважає повсякденній діяльності, зверніться за допомогою до фахівця психічного здоров‘я. 

💌 Чи допомагають вам сльози почуватися краще? Діліться в коментарях.

🔵✨ВПРАВА ДЛЯ РЕЛАКСАЦІЇ "ОЧИЩЕННЯ ВІД ТРИВОГ"

🔵✨ВПРАВА ДЛЯ РЕЛАКСАЦІЇ "ОЧИЩЕННЯ ВІД ТРИВОГ"

Сідайте зручніше, закрийте очі і постарайтеся уявити собі все, що я буду говорити …

Давайте зберемо мішок. Покладемо в нього все, що заважає: всі образи, сльози, сварки, смуток, невдачі, розчарування … Зав’яжемо його і вирушимо в дорогу …

Ви вийшли з дому, де ви живете, на широку дорогу …

Шлях ваш далекий, дорога важка, мішок тисне на плечі, втомилися і стали важкими руки, ноги. О-ох! Як хочеться відпочити! Давайте так і зробимо. Знімаємо мішок і лягаємо на землю. Глибоко вдихнемо: вдих (затримати 3 сек), видих (затримати 3 сек) – повторити 3 рази. Дихається легко, рівно глибоко … Ви відчуваєте, як пахне земля? Свіжий запах трав, аромат квітів наповнює дихання. Земля забирає всю втому, тривоги, образи, наповнює тіло силою, свіжістю …

Треба йти далі. Вставайте. Підніміть мішок, відчуйте – він став легше … Ви йдете полем серед квітів, стрекочуть коники, дзижчать бджоли, співають птахи. Прислухайтеся до цих звуків … Попереду прозорий струмочок. Вода в ньому цілюща, смачна. Ви нахиляєтеся до нього, опускаєте долоні в воду і п’єте із задоволенням цю чисту і прохолодну воду. Відчуваєте, як вона розтікається приємно по всьому тілу прохолодою. Усередині приємно і свіжо, ви відчуваєте легкість у всьому тілі … Добре! Увійдіть у воду. Вона приємно пестить ноги, знімає напругу і втому. Ви стрибаєте з камінця на камінець, вам легко і радісно, мішок зовсім не заважає, він став ще легшим … Різнокольорові бризки розлітаються і блискучими крапельками освіжають обличчя, лоб, щоки, шию, все тіло. Добре-е!

Ви легко перебралися на інший берег. Ніякі перешкоди не страшні! …

На гладкій зеленій травичці стоїть чудовий білий будиночок. Двері відчинені і привітно запрошує вас увійти. Перед вами грубка, можна посушитися. Ви сідаєте поруч з нею і розглядаєте яскраві язички полум’я. Вони весело підстрибують, танцюючи; підморгують вуглинки. Приємне тепло пестить обличчя, руки, тіло, ноги, … Стає затишно і спокійно. Добрий вогонь забирає всі ваші печалі, втому, смуток …

Подивіться, ваш мішок спорожнів …

Ви виходите з будиночка. Ви задоволені і заспокоєні. Ви з радістю вдихаєте свіже повітря. Легкий вітерець пестить ваше волосся, обличчя, тіло. Тіло ніби розчиняється в повітрі, стає легким і невагомим. Вам дуже добре. Вітерець наповнює ваш мішок радістю, добром, любов’ю …

Все це багатство ви несете в свій будинок. Поділіться зі своїми дітьми, рідними, друзями. (Пауза не менше 30 сек)

Тепер можете відкрити очі і посміхнутися – ви вдома і вас люблять❤️

з Міжнародна Психологічна Асоціація Проективних Методик

ІГРИ І ВПРАВИ НА РОЗВИТОК ЕМПАТІЇ ... #Нет.

ІГРИ І ВПРАВИ НА РОЗВИТОК ЕМПАТІЇ ...

"Сніжний ком"

Мета: дозволяє дітям швидше запам'ятати імена один одного, встановити контакт.

Хід гри: Перший учасник (наприклад, зліва від ведучого) називає своє ім'я. Наступний повторює його, потім називає своє. І так по колу. Вправа закінчується, коли перший учасник назве по іменах всю групу.

«Ласкаве ім'я»

Мета: вправа так само дозволяє дітям запам'ятати імена один одного, сприяє створенню комфортної обстановки для кожного учасника.

Інструкція: «Згадайте, як вас ласкаво кличуть вдома. Ми будемо кидати один одному м'ячик. І той, до кого м'ячик потрапить, називає одне або кілька своїх ласкавих імен. Крім того, важливо запам'ятати, хто кожному з вас кинув м'ячик. Коли всі діти назвуть свої ласкаві імена, м'ячик піде у зворотний бік. Тепер потрібно постаратися не переплутати і кинути м'яч тому, хто в перший раз кинув його вам, а крім того, вимовити його ласкаве ім'я ».

«Опиши друга»

Мета: розвиток спостережливості і вміння описувати зовнішні деталі.

Хід гри: вправа виконується в парах (одночасно всіма учасниками). Діти стоять спиною один до одного і по черзі описують зачіску, одяг і обличчя свого партнера. Потім опис порівнюється з оригіналом і робиться висновок про те, наскільки дитина точна.

"Мій настрій"

Мета: розвиток вміння описувати свій настрій, розпізнавати настрій інших, стимулювання емпатії.

Хід гри: Дітям пропонується розповісти іншим про свій настрій: його можна намалювати, можна порівняти з будь-яким кольором, тваринами, фізичним станом, показати його в русі. Все залежить від фантазії і бажання дитини.

«Тиха розмова»

Мета: формування вміння передавати певний смисловий зміст невербальним способом.

Хід гри: Учасники сідають в коло. Завдання - невербально сказати задану фразу партнеру (яку дорослий попередньо шепнув дитині на вушко). Кожен по черзі виконує завдання без слів. Решта спостерігають і визначають «загадану» фразу.

Співчуття до себе: що це і чому воно важливе?

Співчуття до себе: що це і чому воно важливе?

Уявіть, що вам потрібно відмовити комусь у послузі, і через це відчуваєте провину. Але у вас дійсно багато справ та й загалом немає можливості допомогти. Якщо ми розповімо про своє рішення сказати “ні” другові, він поставиться до цього з розумінням. Підтримає вас і скаже, щоб ви не хвилювалися. Проте чому ж часто ми не можемо поставитися самі до себе з добротою та розумінням? І як навчитися бути для себе тим самим другом?

Сучасна культура заохочує бути вимогливим до себе: бути кращим, сильнішим, добрішим, ніж інші. Але люди не ідеальні, ми можемо відчувати емоційний біль, переживати важкі часи, до того ж завжди знайдеться хтось розумніший, кращий за нас. І тому в нас часто прокидається внутрішній критик, який реагує на будь-які наші прояви слабкості.

Чому важливо розвивати співчуття до себе?

Надмірна вимогливість до себе часто є перешкодою на шляху до щасливого життя в гармонії із самим собою. Як стверджує докторка психологічних наук Крістін Нефф, люди, які зі співчуттям ставляться до себе і своїх недоліків, щасливіші, ніж ті, хто схильний себе засуджувати. 

Вміння підтримати себе допоможе стати більш стійким емоційно та зменшити прояви гніву й роздратування. Це про турботу про себе, і це не має нічого спільного з егоїзмом. Адже практикуючи співчуття до себе, ми навчимося краще проявляти тепло, розуміння, ласкавість та підтримку щодо інших.

Як навчитися співчувати собі?

🔸 Будьте собі другом

Друзі зазвичай співпереживають один одному, сприймають слабкості чи недоліки один одного з добротою та розумінням. Якщо друг відчуває емоційний біль або переживає важкі часи, ви запропонуєте йому підтримку та допомогу. 

Співчуття до себе це також про здатність не засуджувати, не критикувати себе, а співпереживати собі, коли щось не вийшло, з чимось не справляєтесь або зіткнулись із життєвими труднощами.

🔸 Прийміть свою неідеальність

Жодна людина не є досконалою, адже у всіх бувають провали, всі припускаються помилок. Зазвичай в інших ми це легко приймаємо, тоді як себе за таких же обставин можемо і посварити. Але робити цього не варто – подбайте й про себе.

🔸 Живіть усвідомлено

Будьте відкритими до реальності теперішнього моменту. Це про здатність усвідомлювати всі думки, емоції, відчуття без опору чи уникання проблеми. Таке вміння дозволить розуміти та справлятися зі своїми емоціями у здоровий спосіб.

Джерело: Mindful Self-Compassion Workbook, Kristin Neff, PhD, Christopher Germer, PhD.

#психологія #рекомендації_психолога #самоспівчуття 

Навіщо дітям кордони.

Навіщо дітям кордони.

 Проблеми, що виникають через відсутность кордонів:

- Нездатність сказати «ні» людям, яким нічого не варто образити іншого, і покласти край їх образливій поведінці.

- Власні згубні звички. Невміння приймати відмову від інших і поважати встановлені ними рамки.

- Нездатність заради досягнення певних цілей і завдань перемогти в собі бажання потурати власним примхам.

- Прагнення мати справу з безвідповідальними або здатними образити іншу людину людьми, намагаючись при цьому «вплинути» на них.

- Бажання взяти на себе відповідальність за життя інших.

- Здатність легко виявитися об'єктом маніпулювання або «іграшкою» в чужих руках.

- Невміння зближуватися і налагоджувати близькі відносини з іншими людьми.

- Нездатність бути щирим з близькими.

- Нездатність відстоювати свою думку і продуктивно вирішувати виникаючі конфлікти.

- Прагнення грати роль жертви, замість того щоб ставити перед собою конкретні цілі і відчувати себе господарем свого життя.

- Схильність до шкідливих звичок і нав'язливих станів. Неорганізованість і невміння довести розпочату справу до кінця.

 Якості особистості, що формуються при наявності кордонів

- Чітке відчуття того, хто вини такі.

- Уявлення про те, за що вони відповідають.

- Здатність самим робити вибір.

- Розуміння того, що якщо зроблений правильний вибір, то все складеться добре, а якщо неправильний, то їм доведеться зустрітися з наслідками.

- Можливість пізнати справжню любов - любов, засновану на волі.

 

Якщо ви хочете дізнатися принципи і правила формування особистісних кордонів у дітей читайте книгу Г. Клауд, Д. Таунсенд «Діти: кордони, кордони». Деякі витяги пропоную вашій увазі.

      Діти потребують батьків, які стануть їх зовнішніми кордонами, будуть їх поправляти, обмежувати, дотримуватися причинно-наслідкових зв'язків до тих пір, поки їх зовнішні кордони не перетворяться у внутрішні.

      Межі, або їх ще називають рамки, це ті непорушні правила, підвалини які допомагають кожному з нас відчувати свою цілісність, впевненість в собі і інших. Це чітке уявлення про те, що можна і чого не можна допускати в ставленні до себе і інших людей; ясне бачення того, де «я починаюся і де закінчуюся».

      Дитині необхідно відчувати межі дозволеного, вона спирається на схвалення або осуд, як на стіни.

     Одне з основних призначень батьків - навчити дітей бути відповідальними за свою особистість, здоров'я, успішність, щастя.

 

Іванова Вікторія

Дитячі ревнощі і фаворитизм в сім'ї. Або як ми спонукаємо дітей конкурувати один з одним

Дитячі ревнощі і фаворитизм в сім'ї. Або як ми спонукаємо дітей конкурувати один з одним

Улюбленці та ізгої - вони знаходяться в будь-якій сім'ї / будь-якому класі / робочому колективі (тобто групі), де увага і любов батьків (керівників) розподіляються нерівномірно між дітьми (співробітниками). Взагалі потрібно сказати, що розподілити такий невидимий і невідчутний ресурс, як батьківська увага, турбота, любов в принципі складно. Не зважиш на терезах як цукор.

З джинсами і сукнями зрозуміло - кожному купили, батьки-молодці. Зуби всім вилікували, всіх нагодували. А з любов'ю і увагою все не так очевидно і тому не просто.

Але це не основна причина, чому одним дітям дістається більше тепла і турботи, а іншим - менше.

Коли в родині з'являється дитина, пара, яка звикла жити вдвох, починає перебудовувати свої звичні форми спілкування і взаємодії з двох учасників на трьох. Міркувати на трьох, як то кажуть. Потім на чотирьох і т.д.

З кожним новим членом сім'ї вся взаємодія змушена перебудовуватися під нову кількість учасників. Кожен вимагає до себе уваги, кожному потрібно місце для самовираження. І починається пора конкуренції дітей за увагу батьків. Оскільки це життєво необхідний для росту і розвитку ресурс ніяк не можна програти цю боротьбу, просто здатися і відійти в сторону.

Безліч спроб роблять діти, щоб отримати шматочок маминого і татового часу, обіймів, ніжних слів, турботи. На що тільки не йдуть - і хворіють, і плачуть, і б'ються, і не справляються з яким-небудь давно засвоєним досвідом.

Час конкуренції дітей є в кожній родині. Але в одних сім'ях це етап розвитку, в інших - нескінченний процес. 

Чому так?

Батьки, часто не помічаючи, самі підігрівають конкуренцію дітей у сім'ї.

- Негативними оцінками

"Погано ти, Петро, пишеш літери"

- Порівняннями негативними, позитивними і в найвищому ступені

"Дивись, як у Марійки вправно виходить, диво, а не дитина"

"У тебе такі гарні малюнки на відміну від Івана"

"Ти був найкращий" "Найрозумніший" "Найкрасивіша"

"Люблю тебе більше всіх"

- Прикро колючими образами

"І в кого ти такий нездара, інші ж можуть"

- Навіюючими програмами

"Марно, нічого в тебе не вийде"

- Мотивацією до змагання

"Зроби всіх" "Напиши роботу краще за всіх" "Будь першим"

(Для досягнень конкуренція звичайно необхідна, але важливо розмежовувати зони конкуренції і зони дружби, спілкування)

- Виділенням і обожнюванням однієї дитини (лідера) і ігноруванням успіхів іншої

Фаворитизм і ігнорування - самий крайній і надійний спосіб створення не дружніх, а войовничих відносин між дітьми.

Хочете, щоб виросли і не спілкувалися? Виберіть і призначте розумницю і дурня, розумницею пишайтеся і хваліть, дурню ставте в приклад інших і звинувачуйте.

До розвитку здатності критично мислити діти не можуть провести зв'язок між тим, що батьки виділяють одну дитину і відкидають іншу, своїми почуттями до брата чи сестри. Та й злитися на батьків, джерело любові та турботи вкрай небезпечно, позбавлятися уваги або надії на увагу зовсім не хочеться. Тому найчастіше об'єктом ненависті, ревнощів і в підсумку конкуренції стають брат або сестра, а далі будь-який схожий, рівний.

Звичайно фаворитизм це історія не про легку неуважність і недосвідченість батьків. За цим стоять набагато глибші процеси, великі причини, навіщо призначати одному з чад невигідну роль.

Але це вже зовсім інша тема.

Розмовляючи з дітьми, вибудовуючи з ними взаємодію, важливо пам'ятати і помічати, які почуття ми викликаємо своїми словами або діями. І не просто помічати, а зважати на них. Тільки так можна навчити дітей бути щасливими. Помічаючи. Приймаючи. Допомагаючи.

Дитячий психолог Юлія Шапкіна

7 СПОСОБІВ ВИХОВАТИ ДИТИНУ, ЯКА НЕ БОЇТЬСЯ ПОМИЛОК, КРИТИКИ І НЕ БУДЕ ВАМ БРЕХАТИ.

7 СПОСОБІВ ВИХОВАТИ ДИТИНУ, ЯКА НЕ БОЇТЬСЯ ПОМИЛОК, КРИТИКИ І НЕ БУДЕ ВАМ БРЕХАТИ

Це називається адекватною самооцінкою

Бажано, щоб самооцінка була адекватною, сумірною, стійкою і не коливалася від легкого вітерця. Тобто необережного або навмисно критичного слова інших людей.

Самооцінка - це здатність людини оцінювати себе, свої якості, і, спираючись на цю оцінку, розвиватися і жити. Правильна самооцінка дозволяє помилятися і не страждати від безглуздого почуття провини. Замість цього - отримувати досвід. Адже без помилок живуть тільки боги. Виходить, ще одна особливість адекватної самооцінки - її реалістичність. Добре б, щоб ми не загравалися в богів, які не помиляються і нічого не бояться. І щоб дітям цю гру не підсовували.

Але не всі сім'ї розуміють самооцінку. І починають старанно хвалити дитину, говорити, що все у неї виходить краще за всіх, куди іншим! Людина, яка росте з упевненістю, що вона - сама-сама, неминуче зіткнеться з розчаруванням. І нічого схожого на адекватну самооцінку у неї точно не буде.

Батьки, які вирішили (або так само пішло) всіляко звеличувати здатності дитини в усьому, за що б не бралася, не бачать за всім цим самої дитини. Проблеми, тривоги, почуття, переживання просто ігноруються. Ось звідки беруться тридцятирічні хлопчики і дівчатка, ображені на долю за те, що вона не прийшла і не дала їм все, що повинно належати їм по праву свого таланту чи зверхності. І похвала не допомогла їм виробити адекватну самооцінку.

А що ж допомагає і що потрібно дійсно робити?

1. ВЗЯТИ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ ЗА СВОЇХ ДІТЕЙ. ТАК, РІШЕННЯ ПРИЙМАЄТЕ ВИ, А НЕ ВОНИ

Поки ми батьки, як не крути, що не радься з дітьми, ми і тільки ми робимо вирішальний вибір. Йти в цю школу або в ту? Розбиратися з учителем або спустити на гальма? Рішення приймаємо ми. Немає нічого гіршого, коли батьки намагаються в цих рішеннях спиратися на дитину:

«Ми не змогли з нею впоратися, тому вона не ходить в садок».

«Ми розлучилися, тому що так було краще для дітей».

«Ми не розлучилися, тому що дочка чоловіка дуже любить».

«Я не можу її укласти спати, вона не хоче».

«Ми не можемо відібрати в неї планшет, це закінчується слізьми».

Ось як звучить небажання батьків визнати свою відповідальність і нести її. Ні, дорогі мої:

Ваша дитина не ходить в садок, тому що ви так вирішили.

Ви розлучаєтеся, тому що ви так вирішуєте.

Ви не розлучайтеся тому, що ви, а не діти приймають таке рішення.

Ви не можете вкласти дитину спати, тому що чогось не бачите, не розумієте, не можете знайти підхід, а не тому, що дитина не хоче.

Ви не відбираєте у дочки планшет, бо не знаєте, як втішити її і не хочете виглядати в її очах поганою.

І головне, чому доводиться вчитися батькам, які піклуються про самооцінку дитини, - приймати відповідальність за свої рішення, навіть якщо вони «непопулярні», навіть якщо через кілька років діти вам їх пригадають, навіть якщо ви розумієте, що помилилися.

Ось вона - база для дитячої самооцінки. Світ безпечний. Тому що батьки знають, що робити.

2. ВЧИТИСЯ ЦІКАВИТИСЯ СВОЇМИ ДІТЬМИ, А НЕ ТІЛЬКИ ЇХ УСПІХАМИ

Багато років тому педагог Симон Соловейчик написав книжку «Педагогіка для всіх». Прекрасну книжку. Можна кожен день читати на ніч. Дуже надихає, опускає на землю і приводить до тями - потрійний ефект. Цікаво, що її читачі діляться рівно на дві категорії: ті, хто книгу захлинаючись читають, і ті, хто через десять сторінок кажуть: «Одна вода, нічого конкретного». Я б пояснила це так: першій категорії читачів цікаво з дітьми. Навіть якщо вони іноді занадто за них переживають. Другій - діти не цікаві. Навіть власні. Так буває. Є люди, які цікавляться цифрами, залізом, музикою, буквами. Але не людьми. І ось нехай діти підростуть, зацікавляться цифрами, музикою, ще чимось - тоді поговоримо.

Дітям, щоб рости впевненими в собі, потрібно відчувати, що ними цікавляться.

Не просто переживають за них ( «Що у тебе болить? Ти здоровий? У тебе які оцінки сьогодні? Хто ця Маша з першого під'їзду?»). А цікавилися ними ( «Що ти читаєш? Що думаєш про нову серію такого-то серіалу? Коли тобі сумно?»).

Нашим дітям для гарної самооцінки потрібно те ж, що і нам самим. Якщо ті, з ким ми живемо поруч, з ким працюємо, не цікавляться нами, нашими думками, просто не базікають з нами про всяке, нехай і потроху, ми сумуємо і наша самооцінка падає.

3. ПЕРЕСТАТИ РОБИТИ ЗАУВАЖЕННЯ. ЯК БИ НЕ БУЛО СКЛАДНО

Про шкоду критики для самооцінки будь-якої людини, а дитини особливо, скажу так - про це вже навіть бабусі біля під'їзду в курсі і діти в середній групі дитячого садка. Всі про це знають, але втриматися дуже важко. Ми просякнуті критикою, ми в ній виросли. Радянська культура - культура коригуюча, виправляюча. Держава точно знала, як треба. Так і пішло з тих пір: «Горб, посміхаєшся, чому без змінного взуття, нічого самі не можете, погано працюєш, погано відпочиваєш, погано їси, зовсім не їси, занадто товстий ...». Тільки встигай ухилятися.

Нашим дітям дістається через просте правило: отримав сам - передай іншому. Ми, дорослі, і самі живемо під цим градом критики з усіх боків. А якщо ми вже батьки - град посилюється. Постійна критика і зауваження на адресу дитини швидко вбивають в ній будь-який інтерес і вселяють страх помилки.

4. ВЧИТИ ДИТИНУ ПОМИЛЯТИСЯ І ЦІНУВАТИ ПОМИЛКИ (А НЕ ЛАЯТИ ЗА НИХ)

Дитина все робить вперше, у неї немає досвіду. Вона отримує його, постійно помиляючись. Якщо ми хочемо, щоб вона була упевненою в собі і не трясся від страху перед помилками, потрібно підтримувати її тоді, коли у неї не виходить. Говорити: «Ти молодець, що намагаєшся. Ти смілива і сильна! Давай ще раз спробуємо ». Ви встаєте з нею поруч, і в різному віці це означає різне: для дворічної дитини - іноді досить просто взяти її руки в свої. Для п'ятирічної: запитати, чи хоче вона, щоб ви допомогли. Для семирічної - допомогти зрозуміти, що саме не виходить. Для 12-річної - бути поруч, щоб підтримати, коли покличе.

5. ХВАЛИТИ ЗА ТЕ, ЩО ДИТИНА ЗРОБИЛА, А НЕ ЗА ТЕ, ЩО ВОНА «НАЙКРАЩА» АБО «КРАЩЕ КОГОСЬ»

Коли помилки не підбадьорюються або заперечуються ( «Ти не можеш цього не зрозуміти, ти просто не хочеш розуміти»), а досягнення звеличуються як най-най з най-най, є ризик виростити короля без королівства. Тобто людину, яка буде несвідомо намагатися з усіх сил утримувати почуття своєї переваги над іншими. Це як раз ті дивні історії, коли людина хоче більшого і ніби все у неї є для того, щоб цього більшого досягти. Але вона топчеться на місці, нічого не робить і лише критикує успіхи далеко не таких розумних і талановитих, але активних і сміливих людей.

Так ось. Якщо хочете дитині добра, хваліть її не за те, що «у інших дітей ніколи так не вийде», а хваліть за те, в чому вона перевершила саму себе, за те, що вона навчилася робити краще.

6. ВІРИТИ ДІТЯМ, НАВІТЬ КОЛИ ВОНИ БРЕШУТЬ

Запитайте дорослих, у яких були хороші відносини з батьками і яким багато чого в житті вдалося зробити, за що вони вдячні своїм батькам. І ви почуєте: за те, що вони мені вірили і довіряли. Навіть тоді, коли цього робити, здавалося б, не слід було. Педагог Олександр Нілл, засновник школи «Саммерхілл», вважав, що діти в основному брешуть від страху. І якщо діти перестають боятися - вони перестануть обманювати.

Батьки часто переживають, що діти багато брешуть, деякі маніакально вимагають від дітей говорити правду і тільки правду. Ось що пише Олександр Нілл:

«За майже 40 років моєї роботи я жодного разу свідомо не збрехав учням, так ніколи і не відчував подібного бажання. Втім, це не цілком вірно, тому що одного разу я збрехав міцно. Дівчинка, нещаслива історія якої була мені відома, вкрала фунт. Троє хлопчиків - шкільний комітет по крадіжках - бачили, як вона купувала морозиво і сигарети, і влаштували їй перехресний допит. "Цей фунт мені дав Нілл", - стверджувала вона. Хлопчики привели її до мене: "Ти давав Ліз фунт?" Нашвидкуруч оцінивши ситуацію, я невимушено відповів: "Ну так, давав". Я знав, що, якби я її видав, вона вже ніколи б не повірила в мене. Я повинен був підтвердити, що я до кінця на її боці. Я впевнений, що, якби її сім'я була чесною і вільної, така ситуація ніколи б не виникла. Я збрехав навмисне - з лікувальною метою, - але ні в яких інших обставин я не смію брехати".

7. ЗАЛИШАТИСЯ НА СТОРОНІ СВОЇХ ДІТЕЙ ДО КІНЦЯ

Бути до кінця на стороні своїх дітей - ще одна важлива батьківська властивість, яка допомагає дитині вирости впевненою у своїх силах людиною. Бути до кінця на стороні своїх дітей - значить бачити їх, розуміти їх, знати, що в дітях, як і в кожному з нас, живуть різні почуття, що вони, як і інші люди, можуть злитися, можуть бути несправедливі. Знати все це, але все одно залишатися на їхньому боці. Як би це не було важко.

Автор: Віта Малигіна

8 рекомендацій, як покращити свій психічний стан та життя вцілому....

8 рекомендацій, як покращити свій психічний стан та життя вцілому

💚 Дозвольте собі відчувати емоції

Проговорювати те, що ви відчуваєте, корисно як із близькими вам людьми, так і з психотерапевтом. Заперечення або уникання власних емоцій може погіршити ваш психічний стан аж до розвитку депресії.

💚 Встановіть особисті кордони та дотримуйтесь їх

Важливо вміти говорити “ні” заради власного благополуччя. Зазвичай люди без цього уміння ризикують перенавантажити себе роботою і швидко “вигоріти”. Якщо ви серед тих, хто має звичку реагувати на робочі повідомлення ввечері та у вихідні, не може припинити розв’язувати робочі питання під час відпочинку, вам загрожує погіршення психологічного стану або й навіть фізичного здоров’я. Такі люди, як правило, відчувають тривогу та схильні до депресії.

💚 Фокусуйтеся на особистому внутрішньому зростанні, не порівнюйте себе з іншими

Порівняння може призвести до низької самооцінки, адже плекає у вас почуття власної неповноцінності. Якщо ви оцінюєте себе через іншу людину, то ризикуєте втратити свою індивідуальність. Від цього потрібно позбавлятися, адже це шлях до страждання.

💚 Навчіться помічати свої сильні сторони

Постійна самокритика може підривати вашу впевненість у собі та спричиняти тривогу. Звертайте увагу на моменти, коли починаєте критикувати себе і зупиніть ці негативні думки. Замість цього подумайте над переліком речей, за які ви собі вдячні. Тут буде корисним вести щоденник вдячності.

💚 Припиніть звинувачувати себе в невдачах

Відчуття провини є руйнівним для психіки людини, а надто, якщо вона має водночас ще й низьку самооцінку: тоді докори совісті поглинають її повністю і можуть провокувати депресію. Тому не слід вигадувати собі покарання. Якщо ви дійсно винні в чомусь, ефективніше буде подумати, як виправити ситуацію.

💚 Прогулянки та спорт мають стати рутиною

Пасивний спосіб життя негативно впливає на ваш настрій та здоров’я. Тому навіть незначні фізичні вправи, але щодня, покращать ваш стан. Прогулянки на свіжому повітрі також потрібно зробити щоденним ритуалом: не рахуйте кроки, а просто насолоджуйтеся пейзажами, які бачите навколо.

💚 Влаштовуйте інформаційний детокс: обмежуйте час, проведений у соцмережах. 

Пам’ятайте, що перевантаження інформацією може підвищити рівень стресу та викликати тривогу. 

💚 Проводьте час із близькими, відвідуйте групи підтримки

Без соціальних контактів людина не може відчути повноту життя. Ізоляція веде до почуття самотності, депресії та тривожності. Тому не варто недооцінювати простого спілкування з іншими людьми.

Джерело: Розкажи мені

#психологія #ресурс #практична_психологія #мотивація 

Казка про непотрібну жертву.

Казка про непотрібну жертву

Просто і наочно про те, як ми самі готові зіпсувати собі життя.

- Тут займають чергу на жертвоприношення?

- Тут, тут! За мною будете. Я 852, ви - 853.

- Ой, мамо рідна ... Це коли ж черга дійде?

- Не турбуйтеся, тут швидко. Ви в ім'я чого жертву приносите?

- Я - в ім'я любові. А ви?

- А я - в ім'я дітей. Діти - це моє все!

- А ви що в якості жертви принесли?

- Своє особисте життя. Аби діти були здорові і щасливі. Все, все віддаю їм. Заміж кликала хороша людина - не пішла. Як я їм вітчима в будинок приведу? Роботу улюблену кинула, бо їздити далеко. Влаштувалася нянькою в дитячий сад, щоб під наглядом, доглянуті, нагодовані. Все, все дітям! Собі - нічого.

- Ой, я вас так розумію. А я хочу пожертвувати відносинами ... Розумієте, у мене з чоловіком давно вже нічого не залишилося ... У нього вже інша жінка. У мене начебто теж чоловік з'явився, але ... От якби чоловік перший пішов! Але він до неї не йде! Плаче ... Каже, що звик до мене ... А мені його шкода! Плаче ж! Так і живемо…

Відчиняються двері, лунає голос: «№ 852, проходьте!».

- Ой, я пішла. Я так хвилююсь!!! А раптом жертву не приймуть?

№ 853 стискається у грудочку і чекає виклику.

Час тягнеться повільно, але ось з кабінету виходить № 852.

- Що? Ну що? Що вам сказали? Прийняли жертву?

- Ні ... Тут, виявляється, випробувальний термін. Відправили ще подумати.

- А як? А чому? Чому не відразу?

- Ох, люба, вони мене запитують: «А ви добре подумали? Це ж назавжди! ». А я їм: «Нічого! Діти подорослішають, оцінять, що мама для них пожертвувала ». А вони мені: «Присядьте і дивіться на екран». А там таке кіно дивне! Про мене. Неначе діти вже виросли. Дочка заміж вийшла за тридев'ять земель, а син дзвонить раз на місяць, як з-під палки, невістка крізь зуби розмовляє ... Я йому: «Ти що ж, синку, так зі мною, за що?». А він мені: «Не лізь, мама, в наше життя, заради бога. Тобі що, зайнятися нічим? ». А чим мені зайнятися, я ж, крім дітей, нічим і не займалася??? Це що ж, не оцінили дітки мою жертву? Даремно, чи що, я намагалася?

З дверей кабінету доноситься: «Наступний! № 853! ».

- Ой, тепер я ... Господи, ви мене зовсім з колії вибили ... Це що ж ??? 

- Проходьте, сідайте. Що принесли в жертву?

- Відносини ...

- Зрозуміло ... Ну, показуйте.

- Ось ... Дивіться, вони, загалом, невеликі, але дуже симпатичні. І свіженькі, нерозношені, ми всього півроку тому познайомилися.

- Заради чого ви ними жертвуєте?

- Заради збереження сім'ї ...

- Чиєї, вашої? А що, є необхідність зберігати?

- Ну так! У чоловіка коханка, давно вже, він до неї бігає, бреше весь час, прямо сил ніяких немає.

- А ви що?

- Ну що я? З'явився в моєму житті інший чоловік, з одного боку відносини у нас.

- Так ви ці нові відносини - в жертву?

- Так ... Щоб сім'ю зберегти.

- Чию? Ви ж самі кажете, у чоловіка - інша жінка. У вас - інший чоловік. Де ж тут родина?

- Ну і що? За паспортом-то ми - все ще одружені! Значить, сім'я.

- Тобто вас все влаштовує?

- Ні! Ні! Ну як це може влаштовувати? Я весь час плачу, переживаю!

- Але проміняти на нові відносини ні за що не погодитеся, так?

- Ну, не такі вже вони глибокі, так, проведення часу ... Загалом, мені не шкода!

- Ну, якщо вам не шкода, тоді нам - тим більше. Давайте вашу жертву.

- А мені говорили, у вас тут кіно показують. Про майбутнє! Чому мені не показуєте?

- Кіно тут різне буває. Кому про майбутнє, кому про минуле ... Ми вам про сьогодення покажемо. Включаємо, дивіться.

- Ой ой! Це ж я! Боже мій, я що, ось так виглядаю ??? Так брехня! Я за собою доглядаю.

- Ну, це ваша душа таким чином на зовнішності проектується.

- Що, ось так ??? Плечі вниз, губи в лінію, очі тьмяні, волосся повисше ...

- Так завжди виглядають люди, якщо душа плаче ...

- А це що за хлопчик? Славненький який ... Дивіться, як він до мене притискається!

- Не впізнали, так? Це ваш чоловік. У проекції душі.

- Чоловік? Що за нісенітниця! Він доросла людина!

- А в душі - дитина. І притискається, як до матусі ...

- Так він і в житті так! Тулиться. Тягнеться!

- Значить, не ви до нього, а він до вас?

- Ну, я з дитинства засвоїла - жінка повинна бути сильнішою, мудрішою, рішучішою. Вона повинна і сім'єю керувати, і чоловіка направляти!

- Ну так воно і є. Сильна, мудра рішуча матуся керує своїм хлопчиком-чоловіком. І посварить, і пошкодує, і приголубить, і простить. А що ви хотіли?

- Дуже цікаво! Але ж я йому не матуся, я йому дружина! А там, на екрані ... Він такий винуватий, і до лохудри своєї ось-ось знову побіжить, а я його все одно люблю!

- Звичайно, зрозуміло, так воно і трапляється: хлопчик пограє в пісочниці, і повернеться додому. До рідної матусі. Поплаче в фартух, винно ... Гаразд, кінець фільму. Давайте завершувати нашу зустріч. Будете любов в жертву приносити? Чи не передумали?

- А майбутнє? Чому ви мені майбутнє не показали?

- А його у вас немає. При такому сьогоденні - втече ваш вирісший «малюк», ні до іншої жінки, так в хворобу. Або зовсім - в нікуди. Загалом, знайде спосіб вирватися з-під маминої спідниці. Йому ж теж рости хочеться ...

- Але що ж мені робити ??? Заради чого я тоді себе буду в жертву приносити ???

- А вам видніше. Може, вам бути матусею шалено подобається! Більше, ніж дружиною.

- Ні! Мені подобається бути коханою жінкою!

- Ну, матусі теж бувають улюбленими жінками, навіть часто. Так що? Чи готові принести жертву? Заради збереження того, що маєте, і щоб чоловік так і залишався хлопчиком?

- Ні ... Не готова. Мені треба подумати.

- Звичайно, звичайно. Ми даємо час на роздуми.

- А поради ви даєте?

- Охоче і з задоволенням.

- Скажіть, а що потрібно зробити, щоб мій чоловік ... ну, виріс, чи що?

- Напевно, перестати бути матусею. Повернутися обличчям до себе і навчитися бути Жінкою. Звабливою, хвилюючою, загадковою, бажаною. Такій квіти дарувати хочеться і серенади співати, а не плакати у неї на теплих м'яких грудях.

- Так? Ви думаєте, допоможе?

- Зазвичай допомагає. Ну, це в тому випадку, якщо ви все-таки виберете бути Жінкою. Але якщо що - ви приходьте! Відносини у вас чудові просто, ми їх із задоволенням візьмемо. Знаєте, скільки людей у світі про такі відносини мріють? Так що, якщо надумаєте пожертвувати на користь нужденних - ласкаво просимо!

- Я подумаю…

№ 853 розгублено виходить з кабінету, судорожно притискаючи до грудей відносини.

№ 854, завмираючи від хвилювання, заходить до кабінету.

- Чи готова пожертвувати своїми інтересами заради того, щоб матуся не засмучувалася.

Двері закриваються ... По коридору ходять люди, притискаючи до грудей бажання, здібності, кар'єру, таланти, можливості - все те, що вони готові самовіддано принести в жертву ...

Автор: психолог-казкотерапевт Ірина Сьоміна

#ПротидіяТоргівліЛюдьми#ДопомогаПостраждалим#РозбудоваНаціональногоМеханізмуВзаємодії.

#ПротидіяТоргівліЛюдьми

#ДопомогаПостраждалим

#РозбудоваНаціональногоМеханізмуВзаємодії

✅ Проєкт "Забезпечення комплексного реагування з метою захисту осіб, які постраждали від насильства, пов’язаного з війною, гендерно зумовленого насильства, торгівлі людьми чи експлуатації у Вінницькій області" реалізовується Джерело надії України / Spring of Hope. Ukraine / SOH.UA за сприяння Департамент соціальної та молодіжної політики Вінницької ОДА, за підтримки IOM Ukraine та фінансування @Агенства США з міжнародного розвитку USAID Ukraine - USAID Україна

#Війтівецький_ліцей#тренінг_для_вчителів_Психічне_Ментальне_здоровЯ_людини.

#Війтівецький_ліцей

#тренінг_для_вчителів_Психічне_Ментальне_здоровЯ_людини

    Психічне (ментальне) здоров'я – це стан психічного благополуччя, яке дозволяє людям справлятися з життєвими стресами, реалізовувати свої здібності, навчатися й працювати, а також робити внесок у життя суспільства. Це невід'ємний компонент здоров'я та благополуччя, який є основою нашої індивідуальної та колективної здатності ухвалювати рішення, будувати стосунки та формувати світ, у якому ми живемо.

    Як підтримати психічне здоров’я?

    Турбота про себе може зіграти важливу роль у підтримці вашого психічного здоров'я.

     Турбота про себе означає знаходити час на заняття, які допоможуть вам жити добре та покращити як фізичне, так і психічне здоров'я.

     Психологи дають кілька порад, як підтримати своє психічне та фізичне здоров’я:

• Регулярно займайтеся спортом.

• Їжте здорову їжу та уникайте зневоднення. 

• Дбайте про сон. 

• Спробуйте заняття з релаксації. 

• Визначте цілі та пріоритети.

• Практикуйте подяку. Нагадуйте собі щодня про конкретні речі, за які ви вдячні. 

• Зосередьтеся на позитиві.

• Залишайтеся на зв'язку. Зверніться до своїх друзів або членів сім'ї, які можуть надати емоційну підтримку та практичну допомогу.

Ресурсна_скринька#зНету

Тривожний тип прив’язаності: в чому проявляється та як з ним бути...

Тривожний тип прив’язаності: в чому проявляється та як з ним бути

Основна вимога для розвитку надійної прив’язаності – відчуття безпеки та підтримки. Якщо людина цього недоодержує в ранньому віці, то є ризик формування в неї ненадійної прив’язаності, яка буває трьох типів. Це тривожний, уникаючий та тривожно-уникаючий.

Якщо ви не можете розвинути довірливі, міцні стосунки з партнером, цілком можливо, у вас сформувався ненадійний тип прив’язаності.

🔹 Як проявляється тривожний тип прив’язаності?

Люди із тривожним типом прив’язаності мають нездорові запити до партнера. 

🔸 Вони вимагають обіцянок, що партнер їх не зрадить, не покине, ніколи не буде злитися. Тоді як у здорових стосунках чоловік і жінка перебувають разом до тих пір, поки вони двоє цього прагнуть.

🔸 Стосунки мають бути партнерськими, і ніхто в парі не повинен заміняти один одному батьків, як цього вимагає людина із тривожним типом прив’язаності.

🔸 Людина з ненадійною прив’язаністю вимагає, щоб партнер розповідав усі свої таємниці, просить повідомляти особисті паролі, показувати особисті переписки, що є неприйнятним для здорових стосунків.

🔸 Вимога “не спілкуйся ні з ким, окрім мене”, вимога любити безумовно, вгадувати думки і бажання – це вже ознаки того, що стосунки розвиваються за нездоровим сценарієм. Тоді як основою якісних стосунків є прояв турботи один до одного, зацікавленість до важливих для партнера людей, чесність стосовно один одного і прагнення кожного з партнерів зробити стосунки сповненими любові, тепла і поваги.

🔹 Тривожний тип прив’язаності – не вирок, його можна змінити на надійний. Але для цього доведеться попрацювати над собою. 

🔸 Треба прийняти той факт, що конфлікти – невіддільна частина стосунків. Можна бути незгодним із партнером, але водночас любити один одного. Важливо разом працювати над вирішенням суперечок.

🔸 Вам слід визначити свої особисті кордони й навчитися поважати кордони партнера.

🔸 В основі ж стосунків має бути чесність та відвертість: говоріть один з одним про свої очікування від стосунків, про свої переживання і прагнення. 

Якщо ж самостійно позбутися сценарію тривожних стосунків не виходить - на допомогу прийде психотерапевт. Довірливі взаємини з ним можуть дати вам те відчуття безпеки, якого не було у вашому дитинстві.

Джерело: Розкажи мені

#психологія #стосунки #тривожний_тип_привязаності #психоедукація

КУДИ МОЖНА ЗВЕРНУТИСЯ ПО ДОПОМОГУ 💙💛

Виходь із зони комфорту....