Діти в Інтернеті: як забезпечити їх безпеку.

Діти в Інтернеті: як забезпечити їх безпеку

Коли ваша дитина була ще маленькою, ви вчили її елементарних правил безпеки: дивитися по боках, перш ніж переходити дорогу, не розмовляти з незнайомцями, не торкатися гарячої плити тощо. Тепер, коли вона стала підлітком, ви, як і раніше, дбаєте про її безпеку. Але тепер ви звертаєте увагу на інші речі. Наприклад, якщо вона проводить багато часу в Інтернеті, ви можете навчити її, як уникнути небезпек у мережі. І в цьому вам допоможуть наступні поради.

1. Не допускайте випадків шахрайства в Інтернеті

Ви можете подумати, що ваші діти ще надто маленькі, щоб стати жертвами кіберзлочинців. Але, як стверджують експерти з кібербезпеки, інтернет-шахраї хочуть, щоб ви думали саме так. Часто крадіжки персональних даних, реквізитів банківських карт тощо відбуваються саме з акаунтів дітей і підлітків.

Поясніть дітям, наскільки важливо зберігати конфіденційність персональних даних в Інтернеті. Скажіть дитині, що, якщо для реєстрації в онлайн-грі або в соціальній мережі потрібно ввести ім'я, адресу або будь-які інші персональні дані, вона повинна повідомити про це вам. Також встановіть на комп'ютер сучасний антивірус - це захистить персональні дані, які зберігаються на комп'ютері.

2. Уникайте випадків кібербулінгу

Експерти стверджують, що кібербулінг (або залякування в Інтернеті) - це найпоширеніша загроза, з якою діти стикаються у мережі. Діти й підлітки, над якими знущаються в Інтернеті, часто відчувають себе пригніченими, тривожними та ізольованими від суспільства. На щастя, існують різні додатки для електронної пошти і месенджерів (такі як Block Sender тощо), які блокують небажані повідомлення від людей, з якими ви або ваша дитина не хоче листуватися.

Додаток також можна налаштувати на блокування повідомлень або листів, які містять певні слова або фрази. Таким чином, якщо хтось захоче залякати вашу дитину, надсилаючи їй повідомлення, дитина їх просто не побачить.

Окрім того, додаток дозволяє блокувати листи і повідомлення, які приходять з певних ІP-адрес. Це може принести користь, тому що, якщо агресор не отримує ніякої реакції від своєї жертви, він може повторити спробу з іншого акаунта або адреси електронної пошти.

3. Не допускайте випадкового завантаження вірусів

Діти й підлітки іноді бувають надто наївними. Вони переходять за рекламними посиланнями, що пропонують безкоштовно скачати гру або отримати грошовий приз. Якщо ваша дитина бездумно натискає такі посилання, нагадайте їй приказку про те, що безкоштовний сир буває тільки у мишоловці.

Якщо дитина ще маленька, щоб це зрозуміти, привчіть її питати вашого дозволу, перш ніж натискати на посилання. Поясніть, що це може призвести до зараження комп'ютера вірусами і шкідливими програмами. Вони можуть вивести комп'ютер з ладу. Якщо дитина зрозуміє, що через свої дії і вона, і вся сім'я може залишитися без комп'ютера, вона буде більш обачливо поводитися в Інтернеті.

4. Не піддавайтеся спокусам

Інтернет - хороше джерело інформації й розваг. Але у нього є й темний бік. Щоб підліток не заходив на сайти сумнівного змісту, експерти радять поставити комп'ютер у кімнаті, у якій часто хтось знаходиться. Встановіть на комп'ютер програми батьківського контролю і блокіратори, щоб бути впевненими у тому, що дитина не відвідує сумнівні сайти. Розкажіть дитині про те, що можна і що не можна робити в Інтернеті. Разом з нею обговоріть правила поведінки у мережі і домовтеся, що дитина буде їх виконувати.

Дотримуйтесь цих чотирьох порад - і ви зможете навчити дитину більш обачно поводитися в Інтернеті.

Розвиток дитини

Соціальна тривожність, що це....

🙍 Соціальна тривожність – це більше, ніж сором’язливість. Це страх, який не зникає і впливає на повсякденну діяльність, впевненість у собі, стосунки, роботу чи навчання. Більшість людей інколи хвилюються у ситуаціях соціальної взаємодії, але людина із соціальною тривожністю відчуває надмірну стурбованість до, під час та після взаємодії.

Як проявляється розлад соціальної тривоги:

🔘переживання страху та тривоги про ситуації, в яких за вами можуть спостерігати інші: публічний виступ, спілкування з незнайомими людьми, вживання їжі на людях,

🔘 труднощі взаємодії з іншими людьми: сильний страх та тривога, нездатність підтримувати розмову, висловлюватися, підтримувати зоровий контакт, почервоніння, м’язова напруга, зміна голосу,

🔘 уникання взаємодії з іншими людьми: уникання людних місць, зустрічей, вечірок, зменшення активності,

🔘 хвилювання через видимі симптоми тривоги: страх бути публічно засудженим, осоромленим, приниженим.

💛 Як жити із розладом соціальної тривоги

Самодопомога може полегшити соціальну тривожність, і її можна спробувати перед іншими методи лікування: 

✔️ Спробуйте зрозуміти більше про своє хвилювання: продумайте або запишіть те, які думки проносяться у вас у голові і як ви поводитесь у соціальних ситуаціях, у цьому вам може допомогти щоденник.

✔️ Спробуйте техніки розслаблення: наприклад, дихальні вправи від стресу.

✔️ Розбивайте складні ситуації на дрібніші частини і працюйте над тим, щоб почуватися спокійніше з кожною частиною окремо.

✔️ Спробуйте зосередитись на тому, що конкретно говорять люди, а не припускайте найгірше.

із нету.

5 ОЗНАК ТОГО, ЩО ВАША ДИТИНА СТАЄ ПІДЛІТКОМ

#підлітковий_вік

5 ОЗНАК ТОГО, ЩО ВАША ДИТИНА СТАЄ ПІДЛІТКОМ

📎Підліток все частіше перебуває в поганому настрої, стає дратівливим, сумним, замикається в собі

В період пубертату відбуваються зміни не лише фізіологічні, а й досить глибокі особистісні. Крім того, найважливішу роль починають відігравати гормони та нейромедіатори. 

В організмі кожної людини є нейромедіатор дофамін, який відповідає за відчуття щастя, благополуччя, радості, безпеки та бере участь у механізмі, який забезпечує стресостійкість.

Базовий рівень дофаміну у підлітків знижується, це означає, що гірше працює система підкріплення, тобто людину перестають радувати звичайні речі і загальний фон її настрою знижується, так само знижується її активність і вона починає шукати пригод. Для того щоб якось компенсувати свій стан.

 Коли підліток кричить, хамить, грюкає дверима - це тому, що він реально дуже злиться і не справляється зі своїми емоціями. Йому фізіологічно складно відреагувати адекватно ситуації.

 Саме тому підлітки, прагнучи підвищити рівень дофаміну (несвідомо, звичайно) виходять на вулицю і починають шукати різні пригоди, екстремальні речі та нові досліди – тільки так вони можуть підвищити свій рівень радості. На "пригоди" виділяються більші дози дофаміну, ніж у дорослих. Тобто система працює з більшою амплітудою: базовий рівень нижчий, а сплески інтенсивніші. На «пригоди» вони реагують із особливим задоволенням та радістю.

📎Підліток виявляє зневагу до батьківської думки

Якщо для молодших дітей дорослі є важливим орієнтиром, їх думка - істиною, то в підлітка на першому плані виходять однолітки.

Одне з основних завдань цього віку – встановлення відносин із однолітками. 

Друге найважливіше завдання - сепарація від батьків, відділення та здобуття незалежності. 

Ці завдання диктує йому природа. Цим і обумовлено негативне ставлення до батьків, скоріше навіть не негативне, а амбівалентне.

❗Тут є пастка: думка батьків насправді продовжує для них бути значущою, але демонструвати це відкрито не можна - адже підліток прагне незалежності. Тому зовні він виявляє зневагу, а всередині більш ніж будь-коли потребує підтримки. Але він не може, як маленький, підійти та покласти голову на плече – він має воювати, протистояти, захищати свою незалежність, свою «територію».

💎Тут від батьків потрібне неймовірне терпіння – важливо не бути надто наполегливими, але й не ігнорувати. Важливо, щоби підліток знав, що батьки поруч і відкриті до нього. Не сприймати нападки підлітка на свій рахунок, не відвертатися від нього, але й не ігнорувати, пускаючи все це на самоплив.

📎У підлітка знижується мотивація до навчання

В цілому, у дітей підліткового віку знижується інтерес до всього - їм перестає бути цікаво ходити на гуртки, на різні захоплюючі заняття, знижується значущість всього цього. Якщо проводити багато часу з підлітками, стане ясно - їх найуживаніші слова це «нудьга», «сум», «мені нудно». Постійне почуття спустошення, пригніченості, сприйнятливість до стресу. Це можна пояснити зниженням рівня дофаміну – саме це може давати такий ефект.

Найбільш активно і яскраво виявляється й інтерес, що зберігається - це спілкування з однолітками. З боку це виглядає як «він весь час сидить у телефоні», але насправді це і є та сама необхідна комунікація з однолітками. Решта цікавить підлітка в другу чергу - і це нормально.

💎Батькам важливо не бути надто наполегливими, але й не пускати все на самоплив. Важливо, щоб підтримувалося виконання обов'язків, дотримання домовленостей, щоб підліток брав на себе відповідальність у тому, що з ним відбувається. Хоча б у тому обсязі, в якому це можливо.

📎Підліток прагне приєднатися до будь-якої субкультури

Підлітки шукають себе. Для цього їм потрібно зруйнувати все старе та побудувати нове. Вони намагаються зрозуміти – хто я, чого хочу, що для мене важливо. І часто вони свою ідентичність шукають через ототожнення з якимись субкультурами – це вносить ясність.

У них у голові світ руйнується, простір навколо на шматки розлітається, і їм важливо знати, що десь їх розуміють та приймають – саме це вони знаходять у товаришах із субкультури. Тому часто всі ці підліткові субкультури охарактеризовані тим, що повстають проти світу дорослих. Адже протистояти дорослим дуже важливо, точніше, створювати видимість цього протистояння.

📎Підліток починає люто охороняти свій особистий простір

Кімната стає фортецею, на комп'ютері - пароль, до особистих речей підлітки ставляться набагато бережніше, ніж раніше. Не тому, що вони хочуть приховати щось жахливе, як відразу думають багато батьків, а тому, що це дає їм відчуття власних кордонів, відчуття самостійності, цілісності, відчуття своєї ідентичності.

❗Якщо батьки зараз намагаються ці межі порушити, лізуть в особисті речі, влаштовують перевірки, то між ними і підлітком створюється ще більша дистанція.

💎Батькам важливо допомогти підлітку у підтримці цих кордонів, поставитися до них з повагою, це додасть його новому тендітному світу стійкості, а якщо батьки чимось стурбовані, то краще говорити про це відкрито. Можливо, підліток відповість на це з вдячністю та зможе виявляти більше відкритості, коли побачить, що на його територію не зазіхають.

Автор Марія Завалішина, підліткова психологиня

6 видів вправ для заземлення при тривозі і інтенсивних емоціях💙💛

6 видів вправ для заземлення при тривозі і інтенсивних емоціях

Автор: Lexi Schmidt

Техніки заземлення - це техніки повернення свідомості і тіла в даний момент.

Ми можемо організувати нашому мозку простір, щоб він заспокоївся і відчути себе трохи більш сконцентрованими, принаймні досить для того, щоб пояснити, що з нами відбувається або звернутися за допомогою або придумати, як вчинити з цим станом.

Техніки підійдуть для використання при панічних атаках, почутті покинутості, образі, безнадійності, страху або безвиході.

Самозаспокоєння

1. Прийміть душ або ванну.

Зосередьтеся на кожному кроці приготування до душу / ванни, помічаючи кожну маленьку деталь - що відчуває ваша долоня, коли ви торкаєтеся дверної ручки і крана? Коли ви включаєте кран, як ви визначаєте відповідну температуру води? Відзначте відчуття від води на вашому тілі, приділяючи увагу температурі і звукам води, відчуттям м'язів тіла.

2. Знайдіть об'єкт, що заземляє, який притягує вас. Це може бути щось на зразок гладкого каменю або відполірованого шматочка скла, щось на зразок клубка пряжі, текстура якого здається вам комфортною; це може бути щось на кшталт маленької статуетки або щось, що пов'язано у вас з хорошими спогадами. Носіть цей об'єкт з собою там, де його легко зберігати і діставайте, коли вам потрібно заземлитися. Звертайте увагу і описуйте в розумі кожну деталь об'єкта, торкаючись до нього рукою і відзначаючи всі відчуття від цього дотику.

3. Заваріть чашку чаю, кави або гарячого шоколаду. Виконайте кожну дію з максимальною уважністю, помічаючи кожний рух, який робить ваше тіло; ось ваші пальці стиснули ручку чайника, ось долоня відчула холод крана, коли ви вмикаєте воду, ось ви відчуваєте як чайник у вашій руці стає важче у міру заповнення водою. Коли напій буде готовий, робіть невеликі ковтки усвідомлено, зручно вмостившись у спокійному місці.

 Відзначте п'ять почуттів

1. Знайдіть знайомий запах (парфуми, мило, лосьйон, чай, ефірні масла і т.п.) і нехай це буде звичкою вдихати цей запах щоранку, перед сном або в якийсь інший певний час дня. Носіть цей запах з собою і вдихайте кожен раз, коли вам потрібно заземлитися, поєднуючи цей процес з глибоким і повільним диханням.

2. Одягніть ваш улюблений одяг - це можуть бути шкарпетки, улюблений светр або м'яка приємна майка. Відзначте текстуру, колір, запах цього одягу. Для цих же цілей підійде ковдра або плед.

3. Укутайтеся щільно в ковдру. Обійміть себе міцно-міцно або попросіть когось обійняти вас. Розітріть руки і ноги, рухаючись знизу-вгору від стоп до стегон і зверху-вниз від плечей до зап'ясть.

 Використовуйте тіло

1. Відзначте як ваші стопи стоять на підлозі. Ви можете встати і міцно "врости" стопами в підлогу, зняти взуття і наступати кожною ногою на землю або на підлогу, відчуваючи, як ніби ваші ноги - це фундамент добротного будинку, міцно пов'язаного із землею, відчути в прямому сенсі грунт під ногами і силу земного тяжіння. Ви можете зробити це і сидячи на стільці або лежачи.

2. Ляжте на підлогу. Швидко проскануйте своє тіло, щоб відзначити в яких саме місцях підлога торкається вашого тіла, які частини тіла відчувають його і сфокусуйтеся на цьому відчутті тиску, текстури, температури. Відзначте всі вібрації, які ви зараз можете відчути в будинку. Ви можете поставити на підлогу музичну колонку і відчувати її вібрації.

3. Рухайтеся! Покачайте ногами, звертаючи увагу на відчуття від того як рухається кожна нога окремо. Спробуйте як може рухатися нога окремо, коли всі інші частини тіла залишаються нерухомими. Виконайте те ж саме з пальцями, відчуваючи силу в м'язах, їх напругу і розслаблення під час виконання руху.

4. Ритм. Постукайте ногою по підлозі, знайдіть об'єкт, що видає м'який звук, постукайте пальцями по столу і тихенько по склу або будь-якій іншій поверхні, знайдіть приємний звук, а потім створіть ритм і повторюйте його, намагаючись фокусуватися на початку і в кінці кожного створеного вами звуку.

5. Займіться активністю, яка б залучала всі частини тіла. Підіть в сад виривати бур'яни. Спробуйте навчитися в'язати. Купіть кінетичний пісок або глину або щось ще, що задіє дрібну моторику. Помийте посуд, звертаючи уваги на фізичні відчуття. Складіть акуратними стопками білизну.

Спостерігайте навколо

1. Вийдіть на вулицю (або знайдіть вікно, в яке ви можете дивитися) і знайдіть будь-який об'єкт. Відзначте якомога більше деталей цього об'єкта. Наприклад, якщо ви вибрали дерево, відзначте як на нього падає світло і куди відкидають тінь гілки. Розгляньте, чи багато у нього гілок, чи є на них нирки або листя. Придивіться до текстури стовбура, відзначте прямі гілки або вигнуті, яка у цього дерева форма листя.

2. Повільно пройдіться по простору, в якому ви перебуваєте, спробуйте відзначати кожне зіткнення ноги з землею. Відзначте, яка частина стопи першою торкається землі і де ви відчуваєте тиск. Відзначте як ваша стопа відривається від землі і той момент, коли ви по суті балансуєте на одній нозі перш ніж опустите ногу в наступному кроці.

3. Знайдіть щось поруч, що має певний орнамент і спробуйте замалювати його на папері. Наприклад, ви можете спробувати замалювати як укладені плитки на стелі, перенести на папір малюнок на килимі або перекреслити химерні кола дерева, з якого зроблений стіл.

4. Опишіть кімнату, в якій ви зараз перебуваєте: вголос або про себе. Якщо кімната дуже велика або захаращена, ви можете вибрати невелику область кімнати або якийсь об'єкт - наприклад книжкову полицю - і відзначити всі кути об'єкта, його колір, світло і тіні, текстуру і форму.

5. Якщо ви в громадському місці, подивіться на людей навколо вас і спробуйте відзначити деталі їх зовнішності. Якого кольору у них взуття? Хто з них в куртках? Чи є у когось парасольку або портфель? Як виглядають їх зачіски?

Відволікаючи мозок

1. Додавайте до нуля сім так довго, як у вас виходить (або будь-який інший інтервал): нуль, сім, чотирнадцять, двадцять один, двадцять вісім ...

2. Зіграйте в гру "вгадай професію". Подивіться на людей навколо вас і спробуйте здогадатися про їхню роботу або куди вони зараз йдуть.

3. Подумайте про сьогоднішній день. Нагадайте собі яке сьогодні число, день тижня, місяць, рік, час дня і де ви зараз перебуваєте. Нагадайте собі, що ви зараз саме в цьому моменті, не в минулому, ви зараз у безпеці. Відзначте час року, який зараз за вікном, подивіться, як виглядає небо. Назвіть адресу, де ви зараз перебуваєте.

4. Зіграйте з собою в гру "Категорії": оберіть категорію, наприклад, колір, тварини, їжа і спробуйте назвати як мінімум 10 об'єктів з цієї категорії. Можна також використовувати алфавіт і спробувати назвати об'єкти з цієї категорії на кожну букву алфавіту, починаючи з А, Б, В і т.д.

5. Оберіть форму (трикутник, коло, квадрат) і спробуйте знайти всі об'єкти цієї форми навколо вас. Те ж саме можна зробити і з квітами - наприклад, знайти всі зеленого кольору в кімнаті.

Дихайте

1. Глибоко дихайте - покладіть одну руку на живіт, а іншу на груди. Вдихайте повільно і глибоко повітря в живіт, намагаючись щоб рука на животі піднімалася ніби ви надуваєте кульку або м'яч повітрям. Намагайтеся, щоб рука на грудях не ворушилася, дихайте тільки животом. Повільно видихайте, відчуваючи, як рука на животі повільно опускається як ніби кулька або м'яч здуваються.

2. Дихання на рахунок 4-7-8: повільно вдихайте, вважаючи до чотирьох. Потім, затримайте дихання на сім секунд, а в кінці повільно і м'яко протягом восьми секунд видихайте. Повторіть стільки разів, скільки вам комфортно. (Примітка: у кожного свій розмір тіла і об'єм легенів, якщо конкретно ця комбінація вам не підходить, ви можете виконувати цю вправу в комфортних вам проміжках. Ідея в тому, щоб ви йшли певною схемою і дихання стало більш повільним).

Прищепіть дитині...... ( поради батькам)

КОЛИ ПІДЛІТОК БУНТУЄ: ХТО ВИНЕН І ЩО РОБИТИ?

КОЛИ ПІДЛІТОК БУНТУЄ: ХТО ВИНЕН І ЩО РОБИТИ?

Переважна більшість людей, яким довелося стати батьками, в тій чи іншій мірі стикаються з протестами або непокорою з боку своїх дітей. А для підліткового віку таку поведінку і зовсім прийнято вважати нормативною. Іноді протестні явища наростають поступово, іноді - раптово і зовсім несподівано, але в тому і в іншому випадку здаються батькам необгрунтованими і незрозумілими. У цій статті я постараюся пролити світло на те, що ж відбувається з підлітком у міру дорослішання і дам деякі практичні рекомендації батькам, як подолати "важкий" вік з найменшими втратами для відносин і здоров'я. І почну я з короткого огляду тих особливостей віку, які кожному з батьків необхідно враховувати при взаємодії зі своєю дитиною.

Організм кожної дитини постійно змінюється.

Цей процес протікає з різним ступенем інтенсивності, але він, в нормі, безперервний. Такі закони природи. Іноді фізичне зростання протікає настільки швидко, що відділи головного мозку і нервова система в цілому, відповідають за емоційний контроль, не встигають за ним. Уявіть собі, що ви вчора їздили на велосипеді, а сьогодні вперше сіли за кермо автомобіля. Теж на колесах, є кермо і педалі, але щоб їздити без аварій, вам потрібен час на вироблення нових навичок. Тому що автомобіль набагато складніший в управлінні і швидше їздить, хоча теж транспортний засіб. Так само і маленькій людині потрібен час, щоб звикнути, пристосуватися до нового тіла, і в цей час дитина стає дуже незручною, тому що у неї раптом змінюється характер: вона то вибухає через дрібниці, то мовчить, як партизан, то плаче з кожного приводу , то відповідає грубо, і т.д. і т.п. А оскільки це триває не день і не два, батькам здається, що дитина робить це навмисно, що зовсім неприпустимо! І чим жорсткіші батьківські вимоги і очікування, тим сильніше зіткнення і тим важчі наслідки для відносин в сім'ї. Батьки думають, що раз дитина така велика, то вона тепер повинна бути великою у всьому. Дорогі батьки, так не буває! Людині взагалі властиво боротися з силами природи, але щось я не пригадую випадку, щоб комусь вдалося зупинити виверження вулкану або тайфун.

Ще одне важливе зауваження: фізичне зростання призводить до вивільнення енергії, що веде до виникнення в організмі нервово-психічного напруження різної форми і інтенсивності. А така напруга обов'язково вимагає виходу. У кожному віці кожна дитина виробляє свій спосіб вирівнювання цієї напруги, в першу чергу звертаючись до тих, кому довіряє: до батьків. Досить невинний плач немовляти може, у міру дорослішання дитини, змінитися криком і лайкою, киданням і ламанням предметів (іноді дорогих), постійними розмовами не зрозумій про що ... Батьки часто дивуються: "Чому він зі сторонніми поводиться добре, а з нами так , немов ми вороги "?! Відповідь дуже проста: Тому що ваша дитина вам все ще довіряє і сподівається, що ви зможете її витерпіти і допомогти подолати той стан, який вона сама не розуміє. Тому будьте готові, що на ваше невинне запитання "Що з тобою трапилося?" ви отримаєте у відповідь нерозуміючий погляд, уривчасте "Нічого", "Не знаю", або розгорнуту грубу тираду. У грубих інтонаціях дитини, як правило, немає злої волі, а є тимчасова нездатність управляти своїм внутрішнім напруженням і реакціями. І, до речі, а ви, батьки, самі завжди і всюди керуєте своїм настроєм і реакціями? Ото ж бо й воно. Але ж ви вже по-справжньому доросла людина, і служите дітям одним із зразків для наслідування. Якщо уважно вдивитися в поведінкові прояви вашої дитини-підлітка, можна легко розгледіти в них своє відображення. Як то кажуть, "Від осинки не народяться апельсинки" ...

Підліток особливо гостро потребує підтвердження своєї значущості.

Тому йому, наприклад, буває важко визнавати невдачі або свою неправоту. Йому реально може здаватися, що весь світ проти нього, він може відчувати себе несправедливо оціненим. Особливо важко буває в тому випадку, якщо в глибині душі дитина не впевнена в своїх силах, здібностях, цінності. Ця невпевненість сама по собі приносить підлітку чимало страждань. І йому дуже важливо мати можливість поговорити про свої сумніви і страхи. Але, розповідаючи вам про свої переживання, ваша дитина, перш за все, шукає прийняття і співчуття, але ніяк не оцінки. А ми, дорослі, нерідко починаємо саме з неї: "Ти все не так розумієш", "Чи все ти зробив, щоб щось змінити?", "Так думати не добре", "Це не правильно"! І так далі. Пам'ятайте, що перш, ніж судити, варто запитати, чи хоче ваша дитина почути вашу оцінку. 

І в будь-якому випадку, висловлювати її обережно (і точно, оскільки розпливчастість відповідей підсилює тривогу), і лише після того, як висловили співчуття і, якщо воно є, розуміння: "Я бачу, як тобі важко", "Схоже, ти сильно переживаєш "," Бачу, що це важливо для тебе "," Мабуть, я теж переживав щось схоже, і можу собі уявити, як непросто в цьому розібратися "," я тобі співчуваю "," Розкажи про це ще "... Не шкодуйте часу на вислуховування, навіть якщо погано розумієте зміст проблеми. Повірте, це дуже важливо для вашої дитини!

Для деяких дітей характерна настільки нестійка самооцінка, що вони не в змозі відкрито визнати свою помилку або явну неправоту. Вони просто не взмозі вимовити слова вибачення.

Іноді підліток, через нетривалий час після бурхливої ​​сцени з образами просто приходить до вас з якимось питанням, як ні в чому не бувало. Іноді намагається підлещуватися. Іноді просто ходить повз туди-сюди, позначаючи свою присутність і нічого не кажучи. А батьки чекають вибачень, або хоча б визнання провини. І дуже ображені і зляться, і їм здається, що дитина не переживає, поводиться по-хамськи, і від своєї батьківської безпорадності ображаються ще більше, відгороджуючись від дитини, яка в цей час потребує батьківської допомоги, як ніколи, оскільки теж переживає, але поки не взмозі подолати свої комплекси ... Тут від батьків потрібна чимала гнучкість, щоб, з одного боку, донести до дитини свої власні почуття, а з іншого - не відштовхнути її своєю відстороненістю. І тут не місце загальним рекомендаціям: різні діти вимагають різних підходів ...

Ще одне важливе зауваження.

Ми, дорослі, хочемо, щоб наші діти нас поважали. Але чи замислювалися ви, звідки береться повага?

Немає ніяких переконливих доказів, що повага передається генетично. Значить, вона продукт виховання. І виховується вона, перш за все, батьківським ставленням один до одного, оточуючих людей і до самої дитини. Якщо хочете, щоб ваша дитина поважала вас - проявляйте повагу до її потреб, думки, бажань, особистого простору. Поважати дитину (як і будь-яку іншу людину) - зовсім не означає потурати їй в усьому і підкорятися всім її капризам. Поважати - значить визнавати право дитини на її бажання, думки, потреби, які мають власну, незалежну від вас цінність. Вони цілком можуть не збігатися з вашими, але, визнаючи їхню соціальну значимість і право на існування, ми отримуємо право і на вираження своїх прав, потреб та бажань. І ми, як батьки, повинні вступати з дитиною в дискусії, погоджуватися або не погоджуватися, шукати аргументи, осмислювати аргументи дитини і, тим самим, допомагати їй розвинути свідоме (усвідомлене) ставлення до дійсності, до себе і до інших, розвиваючи таке ж відношення і в собі. Постійні обговорення і суперечки зі своїми дітьми - це вкрай не просто, але іншого шляху до поваги і формуванню довіри немає. Примусом можна домогтися тимчасового підпорядкування, але справжнє шанобливе ставлення дитини до себе та інших можна виробити тільки в діалозі.

Для того, щоб пом'якшити проходження вашою дитиною важкого періоду інтенсивного росту і зміцнити ваші відносини з нею, спробуйте слідувати таким рекомендаціям:

Ніколи не обговорюйте серйозні питання, коли ви або ваша дитина знаходиться в стані емоційного збудження або просто в поганому настрої. Якщо поганий настрій став хронічним, і будь-яка ваша спроба спокійно поговорити призводить до скандалу - зверніться до підліткового або сімейного психолога: вам вже потрібен посередник.

Дозволяйте дитині виявляти невдоволення і сперечатися: це допоможе їй скинути напругу і потім зробити те, що потрібно . І не дорікайте дитині за те, що вона незадоволена, чогось не хоче, або весь час сперечається "по дрібницях": цим ви тільки зводите стіну між вами.

Говоріть дитині про своє співчуття щодо її труднощів, і свою віру в те, що вона зуміє з ними впоратися. Навіть активно доводячи вам, що все не так, і що ви її не розумієте, вона потребує вашого активного співчуття: адже вона сама часто не розуміє, що з нею.

Не наполягайте на тому, щоб підліток кожен раз пояснював вам причини своєї брутальності: найчастіше він дійсно не розуміє, звідки вона береться. Допомагайте йому знаходити прийнятні для вас слова і фрази для вираження своїх почуттів.

Не фіксуйтеся на інтонаціях дитини: ними управляти найважче, намагайтеся реагувати на зміст висловлювань і задавайте уточнюючі питання, якщо не розумієте, що відбувається: "Я тебе чимось образив"? "Ти чимось засмучений"? "Ти втомився сьогодні"? Але не дуже захоплюйтеся ними: адже підліток часто не розуміє, що з ним, і занадто багато питань може викликати роздратування ...

Будьте обережні в порівнянні своєї дитини з самим собою: по-перше, ваша дитина не є вашою точною копією, а по-друге, вона живе в інший час і з іншими батьками, і вже тому не може вести і відчувати себе так само, як ви в його віці. 

Ніколи не порівнюйте вашу дитини з іншими дітьми, вчіться приймати її такою, якою вона є в даний момент, бо тільки в цьому випадку у вас є шанс допомогти їй стати кращою.

Автор: Шадура А.Ф.

Головне завдання батьків підлітка - стати йому непотрібними! ( батькам)

Головне завдання батьків підлітка - стати йому непотрібними!

Що таке підлітковий вік для батьків? Це жахливо неприємний період, погоджуся з цим, але рано чи пізно він закінчується. І діти стають зовсім не такими, якими були в цьому віці, так що говорити їм «як ти такий в армії служити будеш» або «як ти заміж така підеш» прикро і безглуздо. Одна з найбільших помилок - думати, що дитина такою залишиться. Сьогодні я, готуючись до лекції, запитала свою 27-річну дочку:

- Що ти пам'ятаєш про підлітковий вік, може, є таке, про що мені варто було б поговорити?

- Мама, це десять років тому було. Я нічого не пам'ятаю, я була іншою людиною.

Дійсно, вона була іншою людиною. Змінилося все: зачіска, рід занять, манера поведінки, структура інтересів, сфера відповідальності. Ми, дорослі, навіть і зараз змінюємося, хоча далеко пішли від пубертату, але десять років тому ми теж були не такими, як зараз, правда?

*****

Стати дитині непотрібними

*****

Перше завдання батьків в підлітковому віці - вижити. Друге - стати дитині непотрібними. Як це непотрібними, запитаєте ви. Мати і батько дитині потрібні завжди! Але насправді завдання будь-якого батька і мами - виростити людину, яка здатна існувати без нас. Це щастя, коли нам від людини нічого не потрібно, і ми можемо її просто любити, радіти їй, ділитися з нею своїм хорошим настроєм, надавати їй підтримку. Це нормальні, дорослі відносини, побудовані на любові.

Дитина, коли відходить від батьків, схожа на робот-пилосос: у неї є якась зарядна база, вона йде на свою самотню прогулянку по курних закутках квартири, але потім все одно повертається на цю базу. Для того щоб підживитися енергією, набратися сил. Це для нього місце сили, власне кажучи, це те, чим повинна бути нормальна домівка для нормального дорослої людини. Місце, куди ти повертаєшся, щоб набратися сил. Місце, де тебе люблять, де тобі раді, де ти відчуваєш себе в цілковитій безпеці.

Чому ж підлітки тікають з дому? Однією з перших відповідей - будинок перестає бути безпечним місцем. Зробити його небезпечним для дитини дуже легко: вона не встигла прийти додому, а мама вже подивилася оцінки в електронному журналі і чекає на порозі з качалкою. Де була, чому «н» в школі, «трійка» з історії, коли у тебе контрольна з алгебри, здала ти хвіст з фізики. Вона ще зайти не встигла, черевики не зняла. Навіть Іван-Царевич в російських казках Бабі Язі каже: «Нагодуй, напої, баньку витопити, а потім питай», а ми відразу з порога приступаємо до тортур. А потім: «Ну, давай швиденько співаєш, сідай уроки роби, щоб ввечері ще англійську встигла повторити». Не знаю, як хто, а я, коли приходжу додому з роботи після шести-семи уроків, ще приблизно годину сиджу мовчки, ні з ким не розмовляю і граю в «Енгрі бердз». І краще щоб мене ніхто не чіпав. А якщо цієї години у мене не буде, я весь залишок дня буду недієздатна. Він мені потрібен просто як пауза. А що ми, батьки, робимо, коли бачимо, що дитина прийшла зі школи і сіла біля комп'ютера грати в якусь дурницю? ..

*****

Не вішайте на них свої проблеми

*****

Відверто кажучи, ми, дорослі, вступаючи в підлітковий вік дитини, дуже багато знаємо про нього і дуже мало - самі про себе. Що зі мною відбувається в цей час, чому у мене тремтять руки кожен раз, коли я починаю думати про його іспити, чому мені так страшно його відпускати? Багато в чому це наші тривоги, наші хвилювання, які ми обрушуємо на дитину, щоб вона нас втішила і заспокоїла. Крім того, що лежить на ній самій: гормональна буря, відповідальність за власну долю, невміння розбиратися, що з нею далі робити, відсутність позитивних способів справлятися зі своїми віковими завданнями ...

Ще одне завдання, яке стоїть перед нами, коли у нас діти-підлітки, - самим не руйнуватися від підліткових проблем. Так, ми не залізні, ми теж можемо зламатися, іноді це має навіть якийсь несподіваний виховний ефект, а постійно демонструвати дитині, що вона тут доросла і відповідає за маленьку безпорадну маму і великого безпорадного тата, - занадто важка для неї ноша.

 

І ось тут завжди дуже важко давати поради: і перетиснути не можна, і недотиснути не можна. І багато свободи погано, і мало свободи погано. Як нам весь час знаходити царський шлях, цю золоту середину між двома крайнощами, нікуди не звалюватися і при цьому зберігати спокій?

*****

Дайте їм інструменти вирішення конфлікту

*****

У дітей час сепарації, вони починають противно себе вести. Вони точать об нас зуби і кігті, і це правильно і корисно, тому що в конфліктах з батьками дитина шукає способи і інструменти вирішувати свої майбутні конфлікти на роботі, в сім'ї, з тещею, свекрухою. Які інструменти ми їй зараз дамо і покажемо, тими вона і буде користуватися.

На жаль, дуже часто наша культура заохочує тільки один інструмент - статусні демонстрації. Бачили, напевно, як дві кішки зустрічаються і починають шерсть стовбурчити, - хто сильніше настовбурчить шерсть, страшніше вигне хвіст, найбільші зуби оскалом покаже, самим неприємним голосом закричить, той і має рацію. Деякий час це з дітьми працює, тому що ми дійсно більші і страшніші. Але років у тринадцять-чотирнадцять діти раптом розуміють, що - оп! - вони вже більші, страшніші і з ними все це вже не працює.

Діти в цей час жахливо схожі на трирічних. Особливо коли вони тільки входять в цю фазу, років в тринадцять. «Я сям», розвернувся і пішов в інший бік, самостійності скільки завгодно, а куди він йде «сям», він ще не уявляє, йому дуже важливо, що він «сям». І на будь-яку нашу пропозицію він говорить «ні». Приблизно в тринадцять років «я сям» і «ні» тривають, але на трошки новому рівні. Тепер вони найрозумніші, все знають про устрій світу, батьки глибоко відсталі, їх досвід і знання абсолютно неадекватні світосприйняттю цього новонародженого дорослого. І основне питання взаємодії, яке постає в дитячо-батьківських відносинах, - це питання «хто тут дорослий?». Дитина кричить про свої проблеми, а мама, цілком собі велика тітонька, каже: «Знала б ти, які у мене проблеми», і думає при цьому «хочу на ручки», - і ось тут ми можемо говорити про те, що ця мама позбавлена ​​ресурсу і ні допомогою, ні підтримкою для своєї дитини бути не може.

Важливо вміти вчасно розпізнати, коли мені самій потрібна допомога. І знати, де заряджати свої батарейки. Я пам'ятаю, як одного разу на семінарі психолог проводив з нами ігри і попросив написати десять слів, які нас визначають. У групі було чоловік п'ятнадцять, у десяти з них список починався словом «мама». Людині виявляється абсолютно нічого повідомити світу про себе, крім того, що ця людина мама. Ну добре, я мама ще найближчі п'ять-десять років. А потім? Що я ще вмію, що я люблю? Зараз дитина забирає у мене весь час, я про неї безперестанку думаю, дбаю, а потім?

А я розповім, що потім. Діти вилітають з гнізда, йдуть в своє життя, у них починається інститут, вони їдуть в іншу країну, а ти залишаєшся. Один на один з собою, зі своїми думками, з питаннями «хто я така, чим я тут займаюся, чого я хочу від себе». І це теж наш власний перехідний вік - перехід від батьків підлітка до батьків дорослої людини.

Дайте їм дивитися дурні серіали

*****

На початку підліткового віку дитина псується. Тільки що вона читала пізнавальні книжки і ходила в музеї, а тут їй дванадцять, і батьки скаржаться: «Нічого не хоче, нічим не займається, навчання закинула, їй би тільки з друзями бовтатися, мене не слухає, слухає тільки свою подружку Дашу».

Так, починається новий час, у дитини виходить на перший план прагнення спілкуватися із собою подібними. Найбільшим попитом серед книжок виявляються книжки про устрій суспільства і відносини один з одним. Утопії, антиутопії, історії про класи і колективи, про динаміку всередині цих класів і колективів. Підлітки починають дивитися по телевізору або на Ютюб молодіжні серіали. Батьків це дратує, але кожен серіал - це цілий концентрат різноманітних сюжетів і відносин з життя суспільства. Це просто якийсь нешкідливий і безпечний матеріал. І стільки всього з дитиною промовити і стільки соціальних ситуацій розглянути на цьому матеріалі! 

Тут для батьків теж серйозне питання: яку міру відповідальності ми беремо на себе? Що з цього готові обговорювати з дітьми, а від чого свідомо відмовляємося? Дуже багатьом батькам категорично некомфортно говорити з дитиною про секс. Запитайте себе: а хто, де і як буде з нею про це говорити? Читати з дитиною просвітницьку книжку багатьом батькам теж вкрай незручно. «Синку, давай поговоримо про те, як розмножуються метелики», - якось смішно, а ось випадково побачити в кіно і обговорити те, що ми побачили, набагато більш природна ситуація. Але тільки не закривати очі!

*****

Розмовляйте з ними

*****

Одного разу я писала статтю для газети і питала дітей, чого вони насправді хочуть від дорослих. У мене була гіпотеза, що самим частотним відповіддю буде «щоб відвалили». Але відповіді, які вони дають, зовсім інші. Вони хочуть, щоб з ними розмовляли. Причому не про те, чи зробила вона уроки, поїла, чому вона до сих пір в светрі і чому не прибрано в кімнаті. А розмовляти на сторонні теми? Причому безоціночно. У наших дітей в надлишку спілкування у форматі «я начальник, ти дурень», в позиції зверху вниз - з учителями, з репетиторами, з тренерами. А спокійне, дружнє спілкування з дорослим, - у дефіциті, тому вони так липнуть, наприклад, до бібліотекарів, які готові з ними розмовляти про прочитані книжки, а не про їх власний досвід і не про їх власні косяки. До вчителів, які ведуть якийсь читацький клуб або кіноклуб і не оцінюють їх кожен день. Діти жахливо втомлюються від оціночного спілкування. Коли вони приходять і щось розповідають в надії на емоційний досвід, на підтримку, на співчуття, - що роблять батьки? Видають оцінку і рекомендацію, як треба було вчинити. Але від них очікувалися якісь зовсім інші речі. Від них очікувалася людська реакція, а не вчительська.

Одного разу мені довелося переводити книжку Рассела Барклі про налагодження відносин з важкими дітьми. Один з ключових моментів цієї програми була така установка: не менш п'ятнадцяти хвилин в день займатися справою, яка приємно обом, і в цей час не перебивати ініціативу і не давати порад, оцінок і вказівок.

Часто буває, коли нам здається, що там у них глуха стіна, бетон, моноліт, і ми намагаємося пробити цю стіну, щоб достукатися, - стіна виявляється картонна. І за неї нічого немає. З дітьми у нас є відчуття, що ми в повному праві вирішити конфлікт силою, статусною демонстрацією, тому що я дорослий, тому що я сильніший, тому що я можу. І діти дуже важко на це реагують, вони часто говорять, що з дорослими марно розмовляти. «Вони не слухають наших аргументів. Вони починають відразу давати категоричні поради - я старше, значить, я розумніший ». Для підлітків це образливо, тому що вони зараз хочуть раціональних аргументів. А цих раціональних аргументів у нас немає. 

Автор: Ірина Лук'янова